?

Log in

Previous 10

Mar. 15th, 2012

с котом

Цезари

Меня бросает из крайности в крайность, я не могу остановиться.
Стабильно встречаю в метро случайно-важных людей. Вероятно, в надежде, что станут еще важнее.
Не становятся.
А я все ищу и ищу, жду. Как же перестать ждать, если это процесс скорее разрушающий? Нежели созидательный.
Нужно открыть книгу и просто перестать ждать.
Вероятно, не заслужила.


Боже, как же я боюсь быть навязчивой.
И снова бросаюсь из крайности в крайность.

Mar. 7th, 2012

с котом

И, много и

И сейчас я должна бы писать статью для энциклопедии, а не пост сюда. Но мне нужно говорить, мне очень нужно с кем-то говорить. Я столько взяла на себя, что на каждый пункт не хватает своего нерва. Хочу делиться новостями дома, но с некоторых пор у каждого члена семьи своя, отдельная жизнь. Так что мои новости, переживания и радости будет видеть только новый молескин.
И дети, мои дети, которым нужна я, теперь так сильно нужны мне. Но спасать своих цыплят от самобичевания и убийств тяжело.
И заставлять одуматься сложно, если у самой совсем не все в порядке. Невроз навязчивых состояний, без тебя ни в одной записи.
И я покупаю себе очередной билет на концерт моей Земфиры не потому, что мне некуда деть деньги, а потому, что Она меня слышит, слушает и даже, как мне кажется, хочет услышать. Моя отдушина. Так сильно похожая на Машу Куляхтину, с ума сойти как.
И я никогда не думала, что для обретения душевного равновесия мне придется ездить каждый месяц в другую страну. Препоганейше, что равновесие не гарантируемо. Но полтора часа эйфории того стоят. Полтора часа спокойствия, счастья, наполняемого меня изнутри и ощущения себя, понимания, что я есть. А возможно и понимания - зачем.

И я не знаю, как дальше. А возможно не знаю и зачем.

Feb. 27th, 2012

с котом

пост в пост

Начать Великий пост этого года мне придется с поста в ЖЖ.
Моя жизнь катится к чертям.
Я не знаю, зачем учусь. Я не понимаю, куда мне столько работы. Мне не хочется возвращаться в свой театр.
Помню из американских фильмов, что маленьких детям тяжело переносить развод родителей. Скажу честно, большим детям не легче. А то и тяжелее. Страшно. И не за себя, разумеется. За него страшно, потому что очень отчетливо видно, что может быть дальше.
Страшно.
Люди расходятся. Они не начинают что-то новое, они все время расходятся, расходятся. Бросают друг друга.
Я не вижу смысла. Я не вижу ни в чем смысла, товарищи. И это не меланхолия, мне надоели сладкие улыбки и "всё хорошо, Кс, расслабься". Что хорошо? Я не могу привыкнуть к тому, что Маши нет. Я не могу привыкнуть к тому, что нет Юли. Я боюсь. Не за себя, но и за себя тоже.
Среди дорогих мне разошлись так многие, что даже не остановиться, перечисляя.
Пожалуй, мне нужен друг. Который всё это выслушает, не будет вытирать мне слезы, даст покричать. Не станет говорить, что всё образуется, потому что откуда он знает?! Такого друга у меня нет. Тех, что есть, я не собираюсь и ни за что не стану беспокоить. А того, которого нет, что ж поделать - его нет.
Маши нет, Юли нет и его нет.

Наверное, я всё-таки заведу себе паука.
Лёгкого поста, Кс. Надеюсь, в этот раз никто не станет меня упрекать в том, что я не могу выбрать религию и творю чушь. Я не творю чушь, я ищу выход.

Feb. 14th, 2012

с котом

?

все предыдущие посты о работе и смертях. неужели я только работаю и теряю?
нужно что-то менять. кого-то находить.

Jan. 4th, 2012

с котом

Маша Куляхтина

Девочка моя. Мой космос, мое солнце. Болезненная худоба и бездна таланта.
Последний месяц тебе было так плохо. Ты плакала и страдала. А я не знала, как тебе помочь. Пела с тобой мантры и пила вино. И так обрадовалась, когда узнала, что ты едешь в Индию.
Моя маленькая. Моя малышка. Ты расплакалась, когда я сказала, что все проблемы в моей жизни из-за того, что я некрасивая. Любила меня и берегла. Называла дебильной и так громко смеялась.
Ты - самое важное, что было у меня в театре. В этом спектакле. Без тебя я бы и не попала туда. Сюда. Здесь бы меня не было.
В списке поступивших я - 26. А ты - 31.
Я не верю, что тебя нет. И когда Никита твой сегодня сказал мне по телефону "нет ее больше", это было скорее как кино. Плохое кино с поганым дурным сюжетом. И все эти гадкие предчувствия, когда ты не брала трубку. Мерзкая бытовуха.
Главное, чтобы тебе не было больно. Теперь тебе всегда 20. И твой смех над любым моим словом - всегда будет у меня в ушах. Я никогда-никогда не забуду тебя, не посмею забыть. Ты - больше, чем человек. Ты - мой космос. Я всем всегда говорила, что ты - космос.
Слава Богу, что ты это знаешь.
Девочка моя.
Я люблю тебя. И всегда буду продолжать. Моя малышка.
Люди - поганые эгоисты. Думают о том, как они теперь здесь без тебя. Как мы. Главное - как там ты. Я прошу Бога, чтобы тебе было спокойно.
Чтобы тебе было спокойно-спокойно. Ты такая хрупкая, тебя всегда хотелось защищать и оберегать. Теперь тебе будет спокойно. Последнее, что ты мне сказала - мне будет хорошо, ты за меня спокойна. Милая моя, почему же я не почувствовала, что у тебя иначе. Я так виновата перед тобой.

Ты очень не хотела, чтобы мы заканчивали репетиции, потому что за ними - ничего. После выхода спектакля.
Теперь и спектакля самого нет. Ночи - нет. Мы не закончим репетиции именно потому, что ты так не хотела этого.
Тебе всегда будет 20, в памяти людей ты будешь звонко хохотать, читать Вознесенского и бросать курить.
У тебя обволакивающий нежный голос, короткие мягкие волосы и кошачье-мальчишеские повадки. Ты стригла меня прямо на репетиции, уносила к себе мой браслет, когда я его забывала, ты так удивлялась, что похожа на Никиту. И вечно смеялась над нашими глупейшими шутками. Ты успокоила меня, когда я спрашивала про нее, девушку моего однокурсника - твою однокурсницу. Я узнала, что она хорошая, и почти перестала ревновать.

Ты никогда этого не прочтешь. Но останешься в моей памяти и в моем сердце именно такой девочкой. Самой талантливой из всего нашего театра, циничной, взрослой, космической, искренней, моей.
Я так боюсь теперь забыть твой голос.
Любимая.

Самая лучшая, самая нужная. В театре у меня была только ты.

Jan. 3rd, 2012

с котом

с маленькой буквы

месяцами не писать, хотя жж до сих пор в визуальных закладках, посередине слева.
мне всегда было что сказать, я неплохо формулирую мысли в красивые предложения, по крайней мере так было раньше. теперь - с этим страннее. на станции метро Адмиралтейская никак не могла объяснить мальчику, отчего же так восхищаюсь Стокгольмским метро. вероятно, потому, что мальчиком восхищаюсь гораздо больше, и мысли складываются не в те предложения, которые стоит озвучивать вслух малознакомому молодому человеку.

так или иначе, я пришла написать сюда всякого разного.
не подводить итоги, нет, этого мне вовсе не хочется: год был страшный, но такой насыщенный.
очень сильно поменял всё. да по крайней мере, я сама стала меньше на целую треть, естественно я по-другому теперь смотрю на этот мир. и мир смотрит иначе на меня. особенно мужскими глазами на темных улицах.
я стала работать, много работать, мало учиться, совсем не занимаюсь музыкой. много времени провожу в театре, через неделю ровно у меня премьера - а я боюсь. не выйти на сцену, нет, боюсь, что после отыгранных спектаклей мне нечем будет жить и негде будет отдаваться искусству. придется искать новую отдушину, привыкать к новым людям, которые ради искусства, разумеется, могут внезапно лизнуть тебя в шею или взять на руки. снова искать людей, которым будет так можно.

пожалуй, я все-таки хуже теперь формулирую мысли. в голове клубки из них, из слов "Америка, университет, диплом, Антон, ключицы, работа, дети, спектакль, Кс, друзья, обязательства, недовольство, запястья, секс, невроз навязчивых состояний" и прочее.

я не буду заканчивать этот пост из предложений с маленьких букв. просто я обязательно напишу еще.
я вернулась.
вернусь.

Aug. 22nd, 2011

с котом

Уже середина августа

Совершенно странное выдается лето. Море новых людей и старых друзей. Работа для души и для галочки. Для опыта, скажем так. Понимаю важность как первой, так и второй. Но сейчас главное понять, в какую сторону развиваться, чем заниматься и где. "Ведь я четвертый куууурс"
Тем временем я медленно, но верно двигаюсь к своей цели - сроки сдвигаются, но это не так страшно. Это не был мой июнь, зато будет мой октябрь.
Я вернусь с моря и стану искать работу. Пора устраиваться на взрослую рекламную офисную работу. Удачи нам в этом!

Jun. 17th, 2011

с котом

всё

не скучай
чао

May. 29th, 2011

с котом

у кошки 4 ноги. и 9 жизней.

моя славная девочка ушла. я не знаю куда. если ее нет, то где-то она ведь есть? я хочу так. чтобы она была.
я не смогла ее защитить. и не могу себе этого простить.
и буду продолжать любить. очень любить.

May. 3rd, 2011

с котом

!

сегодня меня накрывало важными истинами несчетное количество раз
что-то я уже обдумала, что-то обдумаю позже
я поняла про работу: мне вообще не хочется работать в рекламе в каком-то крутейшем агентстве. вообще ни разу. может быть набраться опыта и уйти - это да. но в такие места не берут только для опыта. я бы поработала на друзей. по своей специальности. и поработаю. важнейше быть нужной. и болеть тем, что ты делаешь. куда важнее для меня сейчас, чем быть успешной в этом возрасте. наверное поэтому мне все равно, что ответят мне в агентствах, куда позвали на собеседования.
я понимаю, что такая позиция может подвести меня, даже очень. но я надеюсь, что уж как-нибудь справлюсь

работа в Израиле - лучшее, что можно было бы придумать сейчас. надеюсь, я уйду в нее с головой. и в иврит.
А когда вернусь, здесь я пойму, в какую сторону двигаться.

непонятно, где взять силу воли, которой у меня никогда не было, да и другие важные силы
просто надо со всем справиться
и любить то, что ты делаешь

Previous 10